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高雄5年來最寒冷的元旦。繼續調整傳球手感，痠痛感有點重，只扔了40球左右。拉筋時發現左手比右手還痠，到底是怎樣？
晚餐又是火鍋，今天有調沙茶醬。
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輕量化開工，下午在louisa擠出4頁分鏡。但其實大部分時間都在回顧平手的影片。這孩子的舞台表演讓人百看不厭。
晚餐是炒飯跟蛤蜊豆腐湯。
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一個多月的苦雨之地，台北這天終於收起鬱悶，陽光牢牢烙在青空。那陽光的質地有點不可思議，慷慨均勻地照在紅土球場和外野草皮，再通透地射入小黑七的鏡片群，最後在感光元件上顯出一種毫不侵略，彷彿會在油畫中出現的，暖流般的色調。
加繡號碼來不及完工，手邊沒有球衣，這天專心拍照。第一次把工作用的傢伙帶來球場，大概也想看看自己沒交件壓力時還有多少創作意欲。
喜歡球場的味道，喜歡和隊友在一起聊天打屁，也深深知道這些不是理所當然的、不是永恆不變的。
單日來回北高，晚餐是客運上兩支關東煮。
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快速修完比賽的照片，繼續畫分鏡。陳傑攝影集計畫讓我頗有壓力，又出現了許多首次嘗試的事。但身為自由工作者，真的只有主動築起高牆逼自己攀爬，才有不斷成長的可能。要不然，以這要死不活的個性，要懶成一灘爛泥也是超級簡單的喲~
晚餐是便當菜。
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畫分鏡。和林老闆討論攝影集工作細項，還有「競像」刊物的方向性。柴咖啡又提供了一下午的優質環境，今天的木質調手沖很適合這兩天的心境：「真厭惡人類把簡單事情複雜化的本能......」
晚餐是鍾氏家族聚會，美術館附近某間高檔素懷石。很好吃，但我想我還是比較適合大口吃火鍋（笑）
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這幾天球隊的紛擾又讓我想起吳曉樂寫過的一句話：理解本身反而遂行了傷害。
理想中我們都應該對彼此更溫柔一些、更同理一些。但實情是，人很難花力氣去同理一個，言語態度上無數次傷害你、覺得「這一切你該負責」的人。儘管他會變成如今的樣子是長期環境壓力使然。
跟重刑犯的社會結構性產出是否很像？「我們每個人都在無意間推了一把」，在被反撲之前，誰都不覺得自己做錯過任何事，直到被狂奔而來的異化心靈撞倒在地、被不絕於耳的憤怒詛咒當頭灌頂的那一刻仍然滿心疑惑：我究竟哪裏傷害過你？ 實際上每道傷痕都是被寂靜無聲地劃下，那些鮮血默默淌流的時刻，可能同時是他人充滿小確幸的至福時刻。
他揮舞著武器，而你委屈莫名，注視自己的傷口、怒火逐漸中燒，「讓這傢伙消失」成了最合理的選項。
儘管球隊的紛擾遠遠不到這層級，我仍然覺得看到某種社會縮影。我也是兇手嗎？我也是那個該負責任卻獨善其身的人嗎？
晚餐是大鍋菜。
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東京、埼玉、神奈川、千葉再度發出緊急事態宣言。
對人生第一次的奧運行愈來愈悲觀，但眼下還是只能等待。傳訊問候人在東京的前同事，看起來他很習慣在宅工作了。還好有家人陪伴，不然應該會發瘋。
晚餐是香草烤豬肉配便當菜。
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寒流來襲， 室外剩下10度。晚餐又是火鍋，今天是薑母藥膳湯底。
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下午去扔了幾十球，寒流時去練球是快速暖身的好方法。身體記憶中能丟到的距離，跟現在實際能丟到的距離有一些差距。那個遠投可以丟70公尺的大學生早已經不在了啊～
晚上對陳傑語音採訪，他提供很多讓攝影集計畫更完善的故事。聽他說著在美國滿天星空下感受到的孤獨，我又想起在蘭嶼的那片銀河。當時一定也感受到了類似的孤獨：身心所有空洞都彷彿被這個世界填滿的，完整而美好的孤獨。
晚餐是大鍋菜。
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傍晚到衛武營走了一圈，天氣太冷，可愛狗狗都沒出來（每次去衛武營目的就是看可愛毛孩）。
晚餐是建軍社區的客家粄條。
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多虧傑哥訪談提供素材，分鏡快完成了。對於會拍出的畫面有愈來愈多明確想像。
對拍攝通常並不會想像得太完整，因為若無法百分百做到想像，玻璃心會很挫折，在現場即興發揮的可能性也會變少。不過這次案子有點特殊，需要一個可視化架構，讓團隊都看見共通方向性。啊～我真的很不擅長發號施令XD
晚餐是自家製火鍋跟麻油豬。居然喝兩口麻油湯就醉了，太扯了。
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生產力不佳的一天，乾脆集中處理一些事務聯絡。分鏡緩慢增加到15個場景（我想要有30個）。
高雄這棟老房子冷得跟冰箱一樣。臥房居然比外面還冷！
晚餐是拉麵跟更多的麻油豬。
「如果你對事物的演變抱著一份幽默感，整個宇宙都樂於與你同在。」--Joseph Parent《心念的賽局》
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去總圖找靈感，卻翻到一堆很爛的攝影書，過濾那些糟糕的內容讓人筋疲力竭。這兩小時用來看一部好電影絕對更有助益（於是回家找了一直沒看的牯嶺街少年殺人事件來洗眼睛）。
最後借了五本與攝影無關的書回家。
晚餐是青椒炒肉絲（終於把關西土產用完）、海鮮叻沙菜湯。
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大客戶打來說，今年無法續約了。
我已經思考過此一可能性，所以並沒有大受打擊的感覺。大客戶很照顧我，出差吃好住好，待遇也符合市場行情。雖然案子沒有一次輕鬆，但我很感謝他們給我升級與磨練的機會。
不過，綜觀去年下半年的工作狀況，常常感到不太確定：這種時間跟作品都被單一大戶買斷的狀況，是我要的嗎？如果長久持續，縱使賺到了錢，卻也失去跟更多客戶連結的機會、失去以多元作品對外曝光的機會。對職涯成長大概是負面多於正面。
我相信我在合作過程中每次都是拼盡全力毫無保留，也拍出很多好照片。對自己交出的品質，全無懷疑，所以內心並不把對方的這個決定看成否定。現實世界很多取捨不是以實力或品質好壞秤量之，而那些外在影響因素，我無法掌控。
想了這麼多，內心還是略為失落（笑），於是傍晚去跑了個步。今年第4次認真練跑，第一次不間斷跑完50分鐘，對體力的進步有點驚訝。晚餐是蔬菜湯麵。
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起床睜眼瞬間，被一道負面想法抓住了意念：「失去大客戶，今年會不會過得很辛苦？」但立刻嘗試進入禪修的觀照模式，讓那些想法自由來去。那些念頭都不等於事實，那些情緒都不等於自己。
「我們有個觀念（也許大半輩子都抓著這個觀念不放），認為如果不把自己的錯誤看得很嚴重，就不會學到教訓。」「如果我們無法接受一切事物都會改變的事實，改變就會成為痛苦的根源。」「把結果是為『有意思』而非挫折，洞察力自然毫無阻礙地展現，用心和不帶批判的注意力，則提供終身學習成長的氛圍。」--Joseph Parent《心念的賽局》
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昨晚的公視主題之夜是栗城史多紀錄片。
幾天前看到節目預告時，我腦海中立刻浮現她的臉。她是第一個向我介紹栗城的人。2010年秋天的東京，我被許多事物困住了身心，她苦心思慮尋來許多資源，想吹散那道彷彿永遠盤旋在我頭頂的闇雲，包括：週末的赤坂餐廳約會、90年代的J-POP老歌（主要是ZARD跟岡本真夜）、還有栗城史多寫的《一歩を超える勇気》。
其實那時我的身心狀態已經不適合再看任何鼓勵人「再加把勁」「你沒有極限」的書了。毫無疑問我已到了極限，最該做的是放過自己、休一個長長的假。但善於隱藏真實情緒的我從她眼中看來，大概仍是一個擁有餘裕、挑戰不懈的追夢者。
追的到底是什麼樣的夢？事到如今根本很難回想、很難形容。也許東京從來就沒有承載什麼夢想，我追的只是一個，會使大眾崇拜佩服的理想樣貌。
諷刺的是，滿心尋求他人肯定的那個自己，跟死前數年的栗城像極了。他共享冒險的初衷愈來愈模糊，不斷失敗的攻頂、網路流量的追求、贊助合約的束縛，翻攪成複合式的壓力雪崩，掩埋他最後一趟聖母峰之旅。他最後失足摔死在6500多公尺的懸崖底下，身邊沒有那台生前始終無法放下的攝影機。
東京的她一直沒有看到真實的我，而在目擊我最脆弱的樣子之後，她選擇了從此保持距離。我完全能理解。回想起來，我也不想面對那個千瘡百孔的心靈。
曾經有那麼多年，關於人生的迷惘、關於前進的掙扎、關於夢想的描繪，這些讓人有點難以啟齒的形而上議題，都只能和她分享。但我終究也只看見她最理想化的樣子，對真實的她一次次避開了視線。
不知道為什麼，永遠覺得這樣的混沌是好的。每次潛入意識狂潮底下的深水區，都能吐納出一些意料之外的東西。那不叫「創造力」ーー從來不是那麼浪漫的事。而是殘酷地，如果沒有被丟到那片黑暗的大海裡掙扎求生，就無法解下重重武裝，游近另一個亮著溫暖燈光的救贖。
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說起東京的那個她，圍繞我們的是北川悅吏子大概也不想寫進劇本的陳腐橋段，不過回想那些細節倒是能夠提供高強度的精神娛樂：人可以發蠢到如此地步，不是很有趣嗎？根本是人生的醍醐味。
但有些人不這麼認為，譬如我的經紀人。
「天啊你怎麼還在想她？」前年暑假出差拍完比賽後在札幌市區某個酒吧，微醺的經紀人翻了個我看不見的白眼，下令：現在就把她從臉書好友名單踢掉。我做不到，也不清楚這樣有什麼意義，按下刪除鍵跟遺忘她是兩碼事。所以經紀人趁著醉意代我執行了，舉手之勞救廢青。
但我至今還是不懂。這樣算是告別了過去嗎？作為職業中一部分需要書寫的人，有著不斷挖掘過去塵土以提煉某種情感金屬的本能，又算得上什麼錯事呢？那些歡喜或遺憾的時刻，確實地形成了現在的自己。
我想就像佐野洋子那樣，我會一直愚蠢下去，並且覺得作為笨蛋的人生著實精彩多了。謝謝經紀人願意對這樣的笨蛋不離不棄，好人大大一生平安~
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出門一趟，去大魯閣把剩下的代幣打完。博愛館還有一個多月就要休業了。球速只剩75km並且打不到110km，真是退化得很徹底呢。想來實在佩服當初那個，聖誕節寧願消磨在大新莊打擊練習場也不去陪女朋友、打140km像吃飯喝水的棒球癡大學生（所以最後被甩了XD）。
晚餐是牛肉麵。
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在柴咖啡以一種略帶痛苦的姿態繼續完善分鏡本：扯著頭髮喃喃自語並不時抬頭凝視天花板的某一處，彷彿期待理想的畫面從那片米白水泥牆中長出輪廓脫胎降臨。（老闆似乎有注意到我的異狀，不時投來介於疑惑與同情間的眼神，但除了幫我倒水之外他愛莫能助~）
也許坐在一間小店裡悶頭完成分鏡並非好選項，也許我應該多出門走走。最近來自內外的無形重壓攫著肩頭，讓喜愛的一切變得似乎沒那麼動人。
晚餐是海鮮叻沙烏龍麵。
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因為看到電影台重播，把架上堆滿灰塵的藝伎回憶錄原文版小說拿下來拍了拍擦了擦，重新看最後幾章。哇真是狗血的對話跟情節啊！簡直像世間情的劇本。不過對於英文閱讀能力荒廢的人而言，算很好的溫習材料。
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回竹田一趟，老媽去請領農地補助，我則去戶政事務所申請早就很有興趣的日治時代戶籍謄本。
之前跟老妹聊到，如果家裡有成員是「熟番」的話一定超酷的啊！可惜直系血親到阿太為止，都是毫無新意的「廣」，沒出現什麼驚喜。但我們還是很堅信祖上一定有人是平埔族。
晚餐是豐田老街附近第一次吃的越南河粉。新住民媽媽開的店幾乎不會有任何地雷，隨便都好吃。想像他們剛過來時要忍受多少歧視，要吞多少磨難才能存到開店本錢，心裏會有微微的痛。那種感覺沒有在異地生活過不會理解。
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開始做投影片，把手繪分鏡稿結構化。
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繼續弄投影片。
冬天默默過著歐洲時間的人，產能低落。
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耍廢一整天，看一堆書。
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把分鏡的投影片稿做完了。
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跟立哥開分鏡會議。我完全同意，這個案子不能只拍出紀實感，還要有一點fine art的感覺。這種時候我卻對自己是否能做出「藝術」，有著很大疑問。很少覺得自己是個藝術家，一直以來都比較像個記錄者。
尾聲，立哥說我應該讓自己更輕鬆一點。「盡量簡化，先思考怎麼樣能在一天裡順利拍完。」我也這麼覺得。
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每次都能從Fi學姊那邊學到很多接案者心法，這次是關於「理解客戶端現場參加者的心態」。跟她說了上次被家長砲轟的事，她表示自己其實也是覺得攝影師應該拍到所有人的那一員。
「上次我花錢去參加市集，明明很大攤，市長還來了，結果只有背影三張！我也花錢出攤啊，憑什麼別人照片比我多那麼多？」她說，這真的是現場參加者會在意的事，不管攝影師跟主辦方簽下什麼樣的合約、是否被交代可以按自己風格自由發揮，參加者的心情是最赤裸真實的：只要有正面清楚照片就好，先求有再求好（或根本不求好）。
本來想討拍的我反被當頭棒喝，但完全沒有任何不開心的感覺。我很感謝學姊不是只敷衍安慰，而是選擇誠實陳述感受，讓我理解到商業與創作間的平衡拿捏比我原先的想像更如履薄冰。
最重要的是自己進行風險管理：早期察知現場的限制，主動與客戶溝通責任義務，清楚說明自己的執行範圍、降低客訴發生率。
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到台中勘景，第一天先去攝影棚。一進門就感到非常舒服的挑高開放式空間，讓人想馬上開始拍照。老闆親和好聊，磁場溫暖。我想，當天可以在這裡拍出好照片沒問題。
六點住進青旅，覺得整個晚上待在這裡有點孤單，乾脆心一橫，跑去電影院看快要下檔的鬼滅之刃。然後被炎柱的親情橋段擊潰，狂哭了一場。
晚餐是興大附農對面，一家小巧可愛的咖哩店。
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勘景之旅第二天，前往潭子國小。
出發前莫名緊張：如果發現場景不理想，好像也沒什麼時間修正了。不過一到現場就隨遇而安地開始觀察光線、試想構圖，無暇煩惱。抓取了一些也許可行的角度，打算追加到分鏡。
以自己現有能力把他拍完就對了。無論狀況如何，要有「無條件的自信」。
「你的本質就是好的呀，所以只要放輕鬆去拍，就一定有很好的東西。」那天學姊這句不經意的話，也許能出乎意料地長久拯救我。
晚上前往台北。
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下午去聽前室友的樂團演出。她現在參加的打幫你樂團，已經有角逐金曲等級的實力了。看著舞台、看著近乎滿場的入座，心想：我們三個前室友在2017年初的分別，是件有點傷心、卻又必然而必須的好事。那場分別讓我們都直面了現實的嚴峻，各自渡過近兩年的徬徨陣痛期，在生活的不安掙扎中，反而更加認真對待自己想一生投注心力的事業。
而今我們都做出了某種骨架。接下來有更多作業等著，上模、灌漿、油漆水電等等，漫長的職涯工程仍在進行。
傍晚和老姐、姐夫去泡北投瀧乃湯，在女湯遇到入浴規矩魔人，大開眼界~
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很久沒跟原旭聊天了，也想找人說說日文，把她找出來喝個下午茶，想確定她在疫情之中，作為一個出不了台北的外國媽媽，生活是否還好。不過是說，她的生存能力不知比我強幾百倍，好像不需要太擔心就是了（笑）
老姐說，很佩服我從那個社交恐懼自閉兒，長到現在擁有各行各業各洲各國的朋友。很感謝這些朋友從求學階段至今，總會時不時出現在身邊噓寒問暖。能每次見面都像「沒有分離過」一般，和工作無關、相處自在的朋友，真的很珍貴。這樣的朋友，在高中班上、棒研、南聯、鹿屋、早大、女棒都擁有，無比幸運。
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